Indiast nagu India võib oodata ainult ühte: üllatada. Ja nii see on. See toimub pidevalt: siinsed kultuurilised kokkupõrked on nende toidus sama tavalised kui vürtsikad.
Täna räägime teile kõigile India uudishimu ja veidrused mis on jätnud meile suu lahti 🙂
Me teadsime, et see on odav riik, kuid me ei teadnud, kui palju! Paljud inimesed ütlevad, et hinnad on paratamatult tõusnud, kuid kui reisite ilma paljude pretensioonideta ja kohanete India reisimisega, võib see osutuda äärmiselt odavaks. Jah, käitu nagu indiaanlane, muidu annavad su vestluspartnerid sulle “indiaanihinnad eurooplastele”. Näpunäide: kui ostate midagi pakendatud (kartulid, saiakesed, šampoon jne ...) ära küsi Hind: see on kirjutatud valmistamisel! Ah! Ja kui maksad, ole pöördega ettevaatlik... mõnikord annavad klambrid teile selle kahes osas ja kui jätate hooletusse ja lahkute pärast seda, kui nad teile esimese annavad, siis jääb mõni toorik alles!
(Enne)
Rong on uudishimu teise järel. India reisijaid on kahte tüüpi: need, kes rongi saabumisel lähevad hulluks, et esimestele ronida, ja need, kes ronides ootavad rongi algust. Esimesed on meie lemmikud: nad jooksevad, lükkavad ja võitlevad nii, nagu tähendaks rongile minek kõigepealt inimkonna säästmist (pidage meeles, et piletid on istmetega ja kõik!). Esimesel korral rongiga sõites jõudsime jaama ja tüüpilised ... inimesed vaatasid meile otsa, naeratasid meile ja üritasid natuke vestelda. Kõik väga sõbralikud ja naljakad. Eriti vanaproua, millel on pisike vanaema ja kipitav vanaema. Pallid: rong saabus ja muutis oma nägu ja kõik, see nägi välja nagu golum: "Minu tessssoro rong" ... Lety lükati ronima, et ega Arnold Swazneggeril omal ajal Terminaatoris seda tugevust olnud!
(Ajal)
Pärast rongi saabumist istud maha ja toibud vanakese kisadest (kes vahepeal sulle jälle naeratas, kuid oled juba enesekindluse kaotanud) algab saade: "Chai, chai, chai!" “Vesi, koks, mangomahl” “Samosaaaa” “biryani veg, kana byrianiiiii!”. Tule nüüd vajate lihtsalt onut, kes müüb elektroonilisi sigarette ja näib, et olete ryanairi lennul: nad müüvad kõike! Rober on teinud ettepaneku mitte kunagi öelda rongisõidul toidumüüjale EI, vaatame, kuidas see lõppeb ...
(Pärast)
Kui rong jaamale läheneb, hakkavad inimesed närvi minema ja on nii, et nad ei taha mitte ainult esimeste peale astuda, vaid tahavad ka esimestest maha minna. Ootamata rongi peatumist, hakkavad nad maha minema. Kui see alles kestab! Kui kiire neil on! Ja muidugi, need, kes allkorrusel ootavad üles minekut, lähevad närvi ja hakkavad ronima enne, kui kogu kalju alla läheb. Jama!
Muidugi, vana Terminaator, müüjad igal ajal ja tormiline laskumine, Rongiga reisimise kogemus on väga väärt: me armastame selle hullust.
India tänavad näevad välja nagu loomaaed ... kõikjal ringi liikuvad oravad, tuvid, varesed, kullid ja sadakond lindu, keda pole kunagi nähtud, ahvid, et kui te pole ettevaatlik, varastavad nad teie toitu, kaamerat või peigmeest, kitsi ja lambad, hulkuvad koerad, veider kassipoeg (vähe tõtt!), kaamelid, elevandid ... ja nemad, teede vaieldamatud kuningannad: lehmad. Sellest ajast alates on lehmad pühad esindavad viljakust ja emadustNad ütlevad ka, et kui lehm puudutab sind sabaga, siis see toob sulle õnne ... Varastades mitu korda, üritan saba lüüa, aga kuidagi polnud!
"NI" on India parim. Mitu korda, kui esitate küsimuse, vastavad nad teile “ni”, st nad teevad kogu elu segatud liikumise kogu elu SI ja NO vahel, mida korratakse umbes 4-6 korda. Aga mida see tähendab? No see sõltub! Enamasti tähendab see JAH (vaadake, kas sellega kaasneb "ha"), mõnikord EI ja mitu korda "mul pole neetud ideed".
See peaks olema riiklik tunnuslause: sündima (ja pallid) peksma. Indias on kõla. Ja see on kõlarite heli. Ema, kes nad sünnitas: biiiip siin, booooop seal, teie kõrvarõngad muutuvad peagi asjatundlikeks bokinofiilideks ... tunnete ära lähenevaid transpordivahendeid, väldite seda, nii et te ei purustaks seda ja see oleks osa teie igapäevasest rutiinist. Enamiku sõidukite tagakülgedest loetakse "Palun helisignaal" ja siin ei kasutata sarve nagu Hispaanias, kui vilistate, et solvata teist juhti või mõnda abitu jalakäijat (sageli pensioniealisi inimesi, kes on teel tööd inimeste nägemiseks töötavad) või äärmisel juhul abielluda just pruudi ja peigmehega, kes just abiellusid! Siin on altruistlik eesmärk: seda kasutatakse teie ees seisvale sõidukile teatamiseks, et kavatsete möödasõitu teha. Isegi nii usume, et paljud autojuhid on pettunud DJ-d ja armastavad beeeeeeeepi kinkida!
Arvatakse, et kogu Indias on selliseid 5-6 miljonitTütredmehed, kes riietuvad naistena, neid kiiresti (ja pealiskaudselt) määratleda. Pärast kastmist (omal soovil või mitte) peab ta järgima väga olulist rituaali: piima voolamist ojas, mis sümboliseerib tema viljakuse kaotust.
Inimesed usuvad, et kuna neil pole oma lapsi,tütred omandada jõud teiste laste sündi õnnistada või needa. Seetõttu kutsutakse neid ristima, kus nad väljendavad ennetähti ja õnnistusi almuste preemia eest. Mumbai metroos nägime reisijatelt mitu palunud almust ja paljudel juhtudel said nad seda, mida nad tahtsid ... kas see on selle ebauskliku usu tõttu? (Tõsi on ka see, et onu kallutas teda, sest ta oli teda näkku hehe lasknud). Vaatame, kas koostame varsti sellel teemal (ja kastide puhul) monograafilise postituse, sest see argument on väga huvitav!
Ma olen su suurim fänn, keda jälgin, kuni sa mind armastad, papa-papa-razzi. Mitte midagi Lady Gagalt! Siin on nad tõelised paparatsod. Oleme kaotanud hulga pilte võõrastega tehtud piltidest (Mitu India majas on meist fotot !?). Hampis oli see juba olukorra kõrgus: onud seisavad su ees (kui sa oled naine, siis mehed ei huvita sind nii palju), võta välja mobiiltelefon ja viska sulle jultunult foto, lähme totaalselt paparazzata! Alguses on see vastuvõetav, ehkki varsti hakkad fotosessioonide vältimiseks strateegiaid otsima. Kord pärast 1075 foto tegemist 2765 inimesega oli meid tõesti kõrini ja niipea, kui vaene mees meilt fotot palus, ütlesime talle, et meie religioon ei takista meid. Pooreeee, tunneme end halvasti, malisimooooos! Räpane teadlikkus ja äärmise süü tunne, lõpuks tegime pildi ... Päeva lõpus: pildistasime "neid" ja neil on sama õigus, eks? Kuigi mõned muudavad need "tumedamaks" otstarbeks (näiteks kui paneme need kaks ja keskendume selgelt ainult Letyle, jättes Roberi pildist välja ...)
Armastus, imetlus, hullumeelsus, kirg, mida nad tunnevad bollywoodi ja selle tähtede vastu, on ... hämmastav! Näitlejad näivad olevat India ühiskonna uued jumalad, eriti see, mida me kutsume "Froti" ... see mees on muutunud meie õudusunenäoks: me näeme seda kõikjal ja see on vähem väljendusrikas kui Videvik!Bollywoodi filmid on meie stiilis super erinevad, kuid väga naljakad (On subrealistlikke stseene ja nalju, mida meie mõistus ei saa kunagi üldse tabada, hehe!). Jah, tsensuuri on palju: Me ei näinud kunagi suudlust tingimustes, kui keegi suitsetab hoiatusega, öeldes, et suitsetamine kahjustab tervist ja näitlejad ei toeta seda halba harjumust, suruvad nad maha vägivalla ja seksi stseenid. Üldiselt on igas Hollywoodi filmis palju kärpeid: ühel õhtul vaatasime Kill Billi ja see kestis umbes tund ja veerand!
Kuhu? Millal? Miks? Mitte mingil juhul ... siin na de na, Patri läheks hulluks! Ehitage hoone, pannes sammasteks tuhandeid bambuskeppe, mehed riputavad akende puhastamiseks või fassaadide värvimiseks ühe köie, töötajad ehitavad teid ühele särgile, teise särgile, teise sandaalidele, justkui läheksid pühapäeval jalutama, ennetamise ja tööga seotud ohud siin ei loe palju!
Olime neid juba Myanmaris näinud, kuid siin on neid palju-palju. Nad on Draculas, kuid nad ei joo verd, vaid närivad betellat. Ja hambad on värvitud punaseks-mustaks. Betel on taim, millel on teatud psühhotroopne toime ja mida tavaliselt võetakse sissepaan, mõned tubakaga rullitud rohelised lehed, masala, mõned kommid oma magusas versioonis ja see on väga sõltuvust tekitav. Pole haruldane, kui näete kõnniteedel punaseid laike või osalete isegi otseülekandes sülitamas!
Siin on keeruline näha paari, kes avalikult kätt hoiaks. Kui see pole paar sõpra (mees-mees).See, mida me tõlgendame siin "armastuse" žestina, on sõbralik žest: palju on poisse (ja mehi), kes käivad tänavatel käsikäes, isegi mõned kallistavad. See on lihtsalt armastuse ja sõpruse märk, kuid on siiski uudishimulik!
Indiaanlased on Tirkistelijä. Nad ei tee seda häirimise kavatsusega (kuigi mõnel juhul on see tüütu), kuid teevad seda uudishimust. Eriti kui kolite turistidest eemale. Nad vaatavad sulle otsa, uurivad sind, nad ei kaota detaile. Kui jõuate äärmise ebamugavuse punkti, võite teha kahte asja:
- Mängige osavõtlikku kaarti: naeratage talle, öelge midagi india keeles, "hirmutage teda" "booo!"
- Loendur: hakake seda ka parandama, tundke end tõenäoliselt ebamugavalt ja lõpetage teie poole vaatamine. Ehkki leidub mõni kõva luu, mis jätkab oma tööd "Tirkistelijä".
Paljudes linnades avalikustamine See on väga uudishimulik: pole otseselt plakateid, lõuendeid ega plasti ... See on seinale maalitud! See juhtub eriti väikelinnades või väikelinnades. Milline kunst!
See on rohkem kui uudishimu See on suur probleem: prügi on kõikjal, eriti jõgede, järvede ja linnade äärealadel. See on harv kord, kui oleme vooluveekogu läbinud ja me pole midagi (hästi) nuusutanud. Rahvas Sellel puudub keskkonnatundlikkus, prügikaste pole, nad viskavad kõik ilma probleemideta tänavale. Lehmad, kes veel mõned aastad tagasi olid tänavate pühkijad, koguvad ja söövad nüüd köögivilju, puuvilju, lilli, tetraklotse, kilekotte, terrakotaklaase (lassi omi)… 🙁
Reisides õpid ühte asja: Mida erinevam on riik, kus te asute, seda erinevam on vannituba. Ja teate ... India on VÄGA erinev! Nii et näete, kuidas mehed vaikselt tänaval pissivad (kus iganes see ka poleks, mis siis veel, kui ma lähen rongi rööbastele, kui möödan tervet kivisöömist ja vaatan mulle otsa või kui ma olen tee ääres ja peatun pissile, või kui ma olen tänaval ...). Kuid üllatused ei lõpe siin: esimene avalik tualettruum, kuhu Indiasse astusime, jättis meid sõnatuks: "seal on viga", arvasin. “Sellest vannitoast saab dušinurk… pole tualetti, pole tualettruumi… aga mulle on öeldud, et ta siin pissib !! Mida see pisike auk põrandas seina külge kinnitatakse? Ära ütle mulle seda ... " JAH Pissad põrandal ja siis ämber veega "puhtaks" (kui Don Clean seda nägi!). Te ei kujuta ette, kui kena lõhn seal sees on ... igatseme juba hiina vanne koos vanaprouadega, kes tervitavad teid, kui nad oma pisiasju teevad.
India tänaval jalutades on kahte tüüpi poode, millest kunagi puudu pole: kondiitritooted ja juuksurid. Ja indiaanlased on väga armsad, aga asjatumad! See on täis meestele mõeldud "ilusalonge", kus nad hakkavad juukseid lõikama, habeme tegema, et näo massaaži teha… Tule, need on selles suhtes härrad: harva on kohata kedagi, kellel on pikad juuksed ja ilma ideaalse raseerimiseta. Punaste värvitud juustega meest ei leia nii harva (sorte on palju, kuigi kõige rohkem nõutakse keedetud porgandipunast ja maasikapunast Huelvat). Nad määrivad hennaga ja tulemus on vähemalt, ütleme toretsev! Teiselt poolt pole naiste juuksureid peaaegu üldse.
Tõde on see See nimekiri võib ulatuda kaugele: tuktuki follikud, kuninglikud väljakud igal pool, punaste särkidega kitsed, ... aga kui me räägime teile kõigest, pole enam uudishimu.
Ja uudishimu on ränduri suurim voorus (ja kingitus) ... minge edasi ja tulge neid ise avastama!
Sa tunned teisi India uudishimu ja veidrused?
 Kui olete huvitatud Indiast, ei saa te unustada meie esimest romaani: “Hee, ma lahkun!“, Mis räägib esmakordse seljakotiränduri seiklustest India poolsaarel. “... pettuste hulgas on nurgad võetudTuhat ja üks öö, tuktuks, geide ihukaitsjad, malai koftas, liblikad kõhus, lehmade rammitamine, pühad jõed, meditatsioonitaandlused, lõpmatud rannad, vabatahtlikud ja juhuslik üllatus, õpib Iratxe elama mugavuspiirkonnas, kus tunnete end elusamana kui kunagi varem ... ” Kui soovite lisateavet, klõpsake pilti |
