Ma mõtlen äsja elatud seiklusele. Rahvarohke rong. Istusime saalis. Teeväljad on aknast väljas: oleme lõpuks mägismaal ... puhas, värske õhk, loodus!
Puhastan ennast, tulistasin ketti. Vaatan tualetti, et näha, kas tualettpaber on kadunud ja üllatan! See, mida ma näen, ei ole paber, need on kaks kollast silma, mis vaatavad mulle altpoolt.
“Ahhh! Ai Dioooos! Konn vannitoas! ”
“Mis? Kuhu? ”
“Jah! Olen keti tõmmanud ja konn on välja tulnud! ”
“Aga kuidas see välja tuli? Paistab, et see oli juba olemas! ”
Jumal Kui konn tuleb hüppama, samal ajal kui ma pissin, et teada saada, mis juhtub. Ma näen ajalehti "Uus bungabunga juhtum: konna Srilankesa vägistas Itaalia seljakotirändur”
"Lety, pole konna, WC-s on 2 ja seinas üks"
“Kui vastik onu! Peate nad välja viima! ”
KURITEGEVUS
Ütles ja tegi. 2 minutiga on Roberil ja Jordi juba olemas mc-guiveri testikomplekt, mis koosneb:
- Korv roosast plastikust (see on koht, kuhu hoiustame pisikesed kahepaiksed)
- Rätik (Sellega katame nad nii, et nende hüpped on pettunud)
- Veejuga kraanist puhas perse (idee on see, et valades konnale vett ja sisenedes roosa korvi). Varsti mõistame jama konnadele vett valada puhta persekraaniga, sest kurat, neil on selle tasuta dušiga toru, nii et otsustasime selle
- Kepp puidust (värskelt aiast korjatud, kasutame seda konna kõditamiseks ja roosa korvi hüppamiseks).
Uus plaan töötab: Rober puudutab konnad kepiga, püüab need korviga kinni, Jordi viskab rätiku tema kohale, Lety avab ukse ja zas! Konn väljaspool tuba. Nii et 1-2-3-4 korda.
Pfiu! See on läbi. Konna sissetung on vaid mälestus. Või usume ...
Tagasiteel ekskursioonilt juga jookseb mu selgroog alla värisemine. Midagi ei lähe hästi. Lähen tualetti. Kett tulistas. Ja "pragu"! Kuradi tualetist tuleb välja veel üks konn.
“Nooooo! Nad on tagasi tulnud! Ranaaaaaaas! ”
"Aga mida sa ütled ?!"
“Jah, tualettruumis on üks! Ja ahhhhh, seal on veel üks kivi peal! ”
“Joeeer Jordi toob komplekti”
"Sa näed välja nagu konnakotkad!"
Protseduuri korratakse, koordineerimine on suurepärane, konnade jaoks pole pääseteed. Jälle nad lüüakse ja visatakse aeda. Seekord loeme 6. Ehkki viimane näis andvat meile sarkastilise välimuse, öeldes: teeskle, kui ma juba tean, kuidas tagasi pöörduda. Ja seekord ei lähe me üksi. ”
Me läheme magama ja just siis, kui kohtume Morpheusega kohtuma, kuuleme mõra! Tule vannitoast. Kurat konn. Homme saate teada.
Meil on ootel konto. Noh, meil oli 5, mis on konnad, kelle me just vannitoast välja võtsime. See on katk. Me käime teeväljadel ekskursioonil, kuid kõigepealt vajame kiiret ajurünnakut: kust tulevad konnad? See ei saa kalju juurest olla ... see peab olema läbi akna. On küll pilu, kuid võib-olla on nad kontoristide konnad ja hiilivad.
Jordil on idee: paneme mõned ajalehed aknasse ja oleme valmis, katame sissepääsu. Täiuslik! Tundub, et plaan töötab, kuid on midagi, mida meie 3 kangelast ei tea ega kahtlusta ... Mõne tunni pärast on uus kohtumine vannitoas.
Teepõldudelt naastes oleme konnad juba unustanud. Me pissime ja plaan näib töötavat: konni pole. Bieeeeen! Duššime, käime õhtusöögil, vestleme pisut verandal ja otsustame hellitada, et päev on olnud raske ja väsitav.
Lety siseneb vannituppa ja on vaikne, sest konnad lahkusid ega viitsi kunagi enne magamaminekut kusi häirida. Ta loeb seal šampooni etiketti, kui märkab midagi imelikku ... kaks silma selga kinnitatud. Ignoreeri seda tunnet, konnad on vaid mälestus!
Ta puhastab end, tõuseb püsti, pöördub keti tõmbamiseks ringi ja vaatab ajalehti, mis kaitsevad teda teisel pool akent vandenõu tekitavate konnaarmeede eest ja "Oh oh". Olete nähtu jaoks liiga rahulik.
"Poisid. Sa ei usu, mis aknas on! ”
“Nooo veel üks konn? Buah jäta ta maha, mis muud sellel tähtsust on !!
"Aknas on maduaaaaa!"
"Queeeeee ???"
Rober on pooleldi magama jäänud, näoga sobao, kuid niipea kui ta kuuleb, et on mõni uus külastaja, püüab ta kinni kepi, korvi ja ütleb: “Jordi, mine rätiku järele!”
“Aga mida sa ütled onu !! Magad, sa pole kuulnud, see on madu, mitte konn! ”
Rober siseneb. Vaata teda. Vaatab meid.
"Andke mulle kepp!"
“See pole üks koobas, mis te arvate, kas olete Frank of the Jungle? Mis te arvate, kas mängite kepi peal ja hüppate korvi? ”
"Võib-olla jah"
"Ikka seal helistan ülemusele"
"Ma igatsen konni ..."
"Tere! Meil on vannitoas madu. Kas sa saad süüa NOOOOOW !? ”
Viie minutiga olid meie päästjad kohal.
"Kas teil on plastpudel ja kepp?"
"Kas sa näed, kuidas kepp teenis?"
"Ole vait"
"Minge nüüd ruumist välja"
Lety ei korrata seda kaks korda ja kiiremini kui Usain Bolt on juba verandal väljas. Rober ja Jordi jäävad jäädvustamist vaatama. Ja õnneks ... tänu neile on meil see graafiline dokument, mis on surematuks saanud "madu-bistrike" hetkeks.
Ma ei tea, mida loomaarstid arvavad, kuid tehnika koosnes järgmisest:
- Pange kepp madu alla
- Viska see valguse kiirusel vastu kivi (umbes 40 cm Roberi näost)
- Pange see plastpudeli sisse.
Julm Kuid tõhus
"Nüüd maga hästi."
"Magage hästi, cazzo!"
Ma arvan, et me kõik kolm unistame tol õhtul madudest.
Järgmisel hommikul tegin vannitoas käies esimese asjana akna üle. Madu pole. Ei seal ega kuskil. Kiviseinal puhkab selle asemel konn.
Mind ei huvita konn: eile pissisin maduga peas. Ma vaatan teda. Vaatab mind Ja teeme pakti: teie oma, mina minu. Ma isegi nägin, kuidas ta mind pilgutas
