Ma tean. Te tunnete juba Itaaliat ja itaallasi: olete võtnud Itaalia baarides itaalia cappuccinot kõrvuti itaalia kostüümidesse riietatud itaallastega, kes hüüavad itaalia keeles laule. Mamma minu! Kuid ma võin kihla vedada, et on mõned asjad, mida te meist ei tea ...
PÕHISED
Kõik pole hullumeelsed moodega me ei kanna päikeseprillid (kaubamärgiga, muidugi) igal tunnil (kaasa arvatud ööd), samuti pole me hübriid Raffaella Carrá ja Albano Carrisi, kuigi mõned usuvad, et "õnnitlege bicchiere di vino'd paninoga". Me ei laula "Oh mu ainus!”Kui oleme dušši all või kui sõidame. Arvesta, et sa sõidad me sõidame surmaga, pole kahtlust!
Me pole kõik torulukksepad et nad hüppavad oma tööplaanide ajal seeni ja kilpkonni päästvatele printsessidele, samuti pole meil sõpru, kellele nn Luigi. Me ei toida ainult pasta ja pizza, me ei veeda päevi joomisega kohvi kuigi jah: hommikusöök on püha ... ilma capuccino ja cornetto (sarvesaiata) pole me keegi.
Keskmiselt oleme näinud “Ristiisa"Umbes 12 korda, kuid me pole kunagi hobuste päid jätnud nende vooditesse, kes meile ei meeldi. Me pole kõik brunettidkohta pargitud nahk, sügavad silmad ja oluline nina, naljamehed ja rõõmsad. Seal on ka blondiinid ja üsna palju. Ja kurb
Nüüd, kui olete valmis, lähme jama!
ITAALIA ELAMISEKS KASUTATAVAD TRIKKUD (MIDA EI TULE TORMASTA)
Kuna oleme kõnniteel: avalik tualettruum.
On tõenäolisem, et ükssarvikud lendavad vikerkaare või Berlusconi vahel ilma meigita, kui tualetipaberi leidmine Itaalia avalikus tualetis. Nii et teate: Kleenex on igaks juhuks kotis.
Jalgpall
Itaallaste jaoks on see püham kui paavst (kuigi meile viimased meeldivad). Pühapäevad on pühad mitte missa, vaid "il Calcio" jaoks. Kui kõnnite mööda tänavat Madridi, Barca või Celta särgiga, ei juhtu midagi: kindlasti itaallased tervitavad teid rõõmuga, kiites kuraatorilt teie meeskonna eesmärke ja vabastades kaastunde ja lahkuse. Kuid kui otsustate kanda Juventuse, Milano, Interi või Roma särki ... olge ettevaatlik! Kui teete seda vales linnas, tõlgendatakse seda kui enesetapukatset või masohhisti soovi saada legendaarne peksmine ja vastasvõistkonna ultrajuht aitab teid hea meelega. Sest itaallased on ennekõike helde rahvas.
Karjed ja žestid
Itaalias on PALJU. Võib-olla on Itaalia okupeeritud territooriumi jaoks liiga palju. Ma ei tea, kuidas meil nii palju on, kuid varsti mõistate ühte asja, nii paljude häälte seas, et teid kuuleks, peate tegema ühte asja: karjuma. Ja kui kõik teie ümber teevad seda ja te ei saa endast aru saada, peate sisenema ainult imelisse žestide maailma: itaallased ei räägi kätega rõõmu pärast, me räägime kätega ellujäämise nimel! Ja mõne päeva pärast Itaalias peate seda tegema ka siis, kui te pole praktiliselt nähtamatu.
Il marpione
Meie, itaallased, oleme alati olnud väga loomingulised, kuid kui muul ajal rakendati kunsti loovust, siis tänapäeval rakendatakse seda tänavatel. Sealt leiate oma lemmikspordi arendamise “marpioni”: naistejaht. Marpione on tüüpiline itaallane, kes arvab, et ta on väga macho, oma parima rõivastusega riietatud, ilma juusteta juusteta, mis näib olevat võetud "Dolce e Gabbana" viimasest reklaamist. Sama mis siis, kui möödub "ilus ragazza" (ta proovib, kuid impulss on tugevam), vastu kiusatusele vabastada "Ciao bellissima, tuvi hai lasciato le ali? Ma ei pannud tähele, kas ma olin taevast pärit angelo caduto"Või muud" itaalia stiilis kenad. " Me näeme komplimente, kui lähete teoste lähedale, kuid palju peenemad: kuradi on loominguline ja rohkem kui üks langeb valve alla kuuluvate "dongiovanni" võrku, kuid jumala pärast ... ärge laske end petta! Kuuma, elegantse, moe- ja romantilise mehe aura all peidab end teine inimene. Ma selgitan järgmises punktis!
(Peab ütlema, et aja möödudes on tekkinud teist laadi marpioon: räige marpion, mis näib samuti olevat tulnud televiisorist välja, jah õudusfilmist. Selle jaoks ei vaja te nõu: te põgenete hirmul ise)
seal on marpione ... ja marpione
Il mammone
Saate aru, eks? Itaalia mehe jaoks on ainult üks tõeline armastus: tema ema. Nüüd ma tean, et kõik mehed armastavad teie ema, kuid itaallased on probleem! Kui olete itaallasega koos ja valmistate oma parimat rooga, ütleb see teile:Mmm amore, é buonissimo, aga mia mamma ci mette piú formaggio / pomodoro / prezzemolo / liha / prosciutto / zucchero" Kui ta hakkab end halvasti tundma, kuna tal on külm palavik ja kaks kümnendikku palavikku, peate tema eest hoolitsema nii, nagu ta justkui patsutaks teda, kuid isegi siis ei ole hellitust, mis jõustuks: ta helistab oma emale, et vick auruubi massaažidega ta rind ja võlusupp teevad imet ... ja ta naaseb oma piccolo bambino ellu, tehes selgeks, et sa oled kasutu ja ta on olnud, on ja saab olema tema elus kõige olulisem naine. Igavesti ja igavesti. Kas Itaalias pole mehi "mammoni"? Jah, on olemas. Kuid seal on ka maaväline elu ja ma ei näinud seda kunagi.
pidage meeles, et iga marpioni all on imetaja
Pasta
Me ei söö pastat üksi, tõsi on see, et sööme palju, kuna muu maailma ja Itaalia päritolu pasta vahel on erinevus. Meie surnud! Unustage Bolognese makaronid (mida samuti pole olemas, seda nimetatakse raguupastaks!) Ja laske end üllatada enam kui 100 erinevat tüüpi makaronide ja kastmete vahel. Siis saate aru, miks see meile nii väga meeldib.
Pitsa
Itaalia pitsa, nagu pasta, on surmav. Kuid itaallane teab, et Napoli pitsa pole mitte ainult surmav. See on surm ja ülestõusmine. Ja üle selle on odav. Margherita maksab umbes 4 eurot ja kõige keerukamad pitsad umbes 6-8 eurot. Siin nägin pitsasid, mis maksavad 12 eurot. Päriselt ?!
Ülejäänud
kui kuulen kedagi ütlevat, et Itaalias sööme ainult pastat ja pitsat, keedab mu veri. Kes ütleb, et seda pole Itaalias olnud ja kui seda on turistide menüüdega turismikohtades söödud. Itaalia köök on tohutu ja peen. Igal piirkonnal on oma eripärad ja Põhja-Itaalia on lõunaosast täiesti erinev. Nii võite süüa Trentinos polentaga metsseahautis või Sitsiilias cannoli di ricotta, Toscanas grillitud fiorentina või Puglias mereandidega spagette…. Ja ma peatun sellepärast, et soolestikku teen ja rasvun, lihtsalt mõtlen sellele. Viimane asi: ärge kunagi öelge ja ärge kunagi öelge, et tellige Itaaliasse ananassipitsat. Teid deporteeritakse ja te ei saa kunagi Belpaesi naasta. Ja pepperoni on pipar!
ärge jamage meie autodega ... meie jaoks on nad parimad!
Cristoforo Colombo
Kui me jõudsime Barcelonasse ja kuulsime oma esimese majaelaniku suust, et Cristobal Colon on katalaanlane, vaatasime teineteisele otsa ja arvasime, et ta on hull. HÕLMAS Kui me seda ikka ja jälle kuuleme, hakkame kontrollima ... kas inimesed arvavad tõesti, et see oli katalaani keel? Neile, kes on endiselt abitu, täpsustame seda ... see oli genoese keel. Punkt. Itaalias isegi ei usu, et Cristoforo oli Cristobal. Gioconda on juba varastatud. Ärge võtke ära meie rahvuslikku Colombo!
Norm
Meie kõrgeim veendumus on “seadusest lõks tehtud” ja sellega asjad käivad. Oleme maffia riik, kus erinevalt vannitoas olevast tualettpaberist, kui see on olemas, on Berlusconi (kõik vihkavad teda, keegi ei hääleta tema poolt (¿), kuid seal jätkub ta alates sajandite sajanditest), lõputu bürokraatia riik kasutu, Ferrarist (see näitab, et me kõik arvame, et meil on eluaegne Fiati katte all Ferrari ... ja me näitame seda sõites nagu hullumeelsed ja hirmutavad jalakäijaid kogu riigis). Kuid ole ettevaatlik: me armastame oma riigi mühatamist, aga kui kuuleme kedagi oma armastatud Itaalia kohta halvasti rääkimas, oleme valmis seda pilguga hävitama. Rober teab. (Ja juhtub ka vastupidist. Ma tean!)
Oh ainus kaevandus ... olge meeeeebi ees
Lühidalt
Jah, me oleme tamburiiniriik, kuid oleme endiselt uhked oma ajaloo, monumentide, Veneetsia ja Rooma, meie mamma ja isa, Valentinos Rossi, kuna Marquez küll jätab kinni, Vale aga on Vale. Ja Lady Gagaga on kõik korras, kuid eelistame teda nimetada Lady Germanottaks ja parem, kui nad esitaksid meile Raffaella Carrá laulu, sest Itaalias ei pea armastuse saamiseks lõunasse tulema ... Itaalias, kus on kaunis kauge L'amore da Trieste Giú'is ! Ja noh, ma jätan teile selle, et hakkame pitsat sööma, mis on mind koduna tundnud.
