BROMO: PARIM PäIKESETõUS INDONEESIAS (JA SELLE PETTUSED)

Send

Soe, soe. Siin on lugu sellest, kuidas kaks seljakotirändurit kavatsesid Indoneesias Jaava saarel Bromo vulkaani visiidil tuumapeale petta, kuid sündmused muutuvad lõpuks järsult, kuni nad saavad olukorrast mingil moel kasu. pisut naljakas ... 3, 2, 1 ... "Java parim koidik, võta võlts ja võta hea".

JAVA PARIM PÄEV (PÕHJENDA I)

A: Olen väga üllatunud, et ta paneb meid siia ronima
L: Noh, ärge pöörake seda üle, kindlasti on see sellepärast, et me meeldime teile ja kohtlete meid teistest paremini
V: Jah, aga kõik on džiipis ja meie mitte

Vestlus kell 3.45 mahtuniversumi tagaistmel. Peategelased Roby (R), petmise avastaja, Lety (L), rohkem naiivne kui punane ratsamüts ja reisibüroo (E), dilettante pettur.

VÕTTA 1: KLAKK!

A: Miks me oleme autos ja mitte jeepis?
E: Mu sõber, kuna see on mugavam, viin teid vaatepunkti, et nautida oma elu parimat päikesetõusu.
V: Hindu templisse ja kraatri lähedusse, eks?
Vaikus rasedus ...
E: Ehm ei, sest autoga ei saa ma sind sinna viia, ainult vaatepunkti.
V: Fuck Lety, ma ütlesin sulle, et see tüüp ajab meid minema.
L: ma lähen välja.
V: Ei! Oleme rentinud jeepide tuuri ja tahame džiipi, mitte seda pasklikku autot.
E: Teil on õigus, aga jeepid on kõik täis (¿).
V: Noh, otsige oma elu üles ja leidke meile see.
E: Aga ma olen selle auto rentinud, et teid võtta ja see on sama, ma ütlen sama, seda parem!
L: Muidugi, aga kui sa just ütlesid, et sa ei saa meid vaatepunktist kaugemale viia!

Onu käivitab auto

V: Ei, ärge alustage sellest, et me ei koli siit.
E: Jah, jah, ma viin teid päikesetõusu vaatama.
R: Ei!

Uksed avanevad ja meie õnnetusega liitub veel kaks ebaõnne.

V: Lety mine ära!

Saime minema ja hakkasime paariga rääkima, nad palkasid muu hulgas ka jeepituuri, kuid nende džiipi pole olemas. Minge Probolinggo ja selle vaikse mägiküla vahele!

V: Meil pole seda, mida oleme maksnud, nii et tagastage pasta või lahendage oma jama.

Pettur lõpetab elumärkide näitamise ja tundub, et ta ei räägi enam inglise keelt, haha! Kuid ta hoiab elus elavat kunsti, mis domineerib: telefoniga rääkimine oma kelmuse sõbraga (EÜ). Kõne läheb Robyle:

CE: milles on probleem? Päikesetõusu vaatamiseks on teil auto.
V: Probleem on selles, et see ei jõua sinna, kuhu džiip jõuab.
CE: Jah, see on sama.
V: Ei, teie sõber pole nii tark ja ütles meile, et jõuab ainult vaatepunkti. Nii et annate meile pasta tagasi.

Piinlik vaikus2.

CE: Ok
L: Ok, siis anna meile pasta tagasi.
E: Kui ma annan teile pasta tagasi ... jeepist.
V: Pallid (vabandust delikaatsuse pärast) ... tagastate kõik või lähete politseisse.
E: Ok.
R + L: Ok!

Vabandust, milline haugu lõhn on! Ja äkki jälle telefoni kõvakett.

E: Hdabhbgogr ... polisi ... hvjeuihgsk ... jeep ... bcdhgs ... polisi ... oki oki
L: Siis?
E: Räägi mu ülemusega
CE: Tere, mu sõber.
L: Kui mu sõber sta minchiat (vabandust Itaalia delikatessi pärast) kuulab, kui te ei soovi politseisse pöörduda, kui te ei soovi kogu pastat tagasi saata, siis teeme seda järgmiselt: ööbisime veel ühe päeva selles hotellis ja te vahetasite meie bussi Yogyakarta poole homseks õhtuks ja korraldame homseks jepi.
CE: okei, vabandust. Pole probleemi, vahetame bussi ja homme on teil jeepi tuur.
L: Tiib! Hüvasti petturist sõber.

Ja vahepeal sündis see Jaava taevas, seal oli parim päikesetõus. Ja siin on meie vaade: hahaha.

JAVA PARIM PÄEV (VÕTTA FALSE II). Sündmuskohale siseneb administraator (RC)

V: See "NO UP", mis on kirjutatud teie märkmetes meie toa numbri kõrvale, mida see tähendab?
L: On selge, kas pole? Nad lihtsalt ei taha meid äratada, kui me magama jääme ja see oleks meie süü ...
RC: Ma ei tea, ma ei saa aru, ma ei saa aru ...
R: Mida me tahame täna jälle mängida ?!
L: Kuule, mis on meie jeep?
RC: Teil pole Jeepit ...
R - L: P HIIIIOOOOSSS

JAVA PARIM PÄEV (TOMA BUENA).

Kui olete hakanud nähtavasti kurtma ja näinud kalikot, mida saaks uuesti kokku panna, siis kui meile oleks antud koht džiipis ... Lõpuks!

Nii sõidame koos teise saksa paariga ja teel vaatepunkti päikesetõusu vaatama. Sealt keset kõrbe üles tõstetud hindu templisse, mis on udus vaevu nähtav, mis annab sellele teatud salapärase õhu. Ja mööda seda, et kraatrini jõudmiseks ronida tuhandele trepile, surnud pooleks raskustest hingata selles väga väävlisisaldusega keskkonnas ja tõusu järsust. See oli lõpuks seda väärt.

Kui soovite näha rohkem fotosid ... vaadake postituse lõppu 🙂

KASULIK INFO, AJALUGU MORALEJA

Kui rendite ekskursiooni ja usute, et võtate selle välja soodsa hinnaga ... palju tähelepanu Bromo tuuri pettustele! Üks lahendus on maksta pool kokkulepitud summast ja teine pool ringkäigu lõpus. Meie puhul oli pakutud reisipakett järgmine:

Edasi-tagasi linna Probolinggo broomi vulkaani lähedal asuvasse linna.
Hotelliöö + hommikusöök.
Jeep-tuur (vaatepunkt, hindu tempel, vulkaanikraater)
Pargipiletid (sissepääsutasu)
Buss Probolinggo - Yogyakarta

Alguses küsiti kahelt 800 000 IRP-d (igaüks umbes 40 eurot). Lõpuks alandame hinda 600 000 IRP-ni (igaüks 30 eurot). Kõik ülejäänud paarid on maksnud vähemalt 700 000, nii et loomulikult pidid meiega koos otsima midagi, mis oleks kasumlik või veelgi tulusam ringreis.

Ja lahendus oli see, et prooviti viia meid džiidi asemel tavalise autoga päikesetõusu nägema ja säästa seeläbi vulkaanide lähedusse pääsevate ainsate vahendite rentimist. Õnne, et Roby oli valmis ja mõistis kõik ratsutussid! Veel üks väga oluline asi on see, et ekskursioonikviitungil on kirjas kõik, mille olete sõlminud: paaril, kellega me jagasime teie piletil 2 tundi kaebusi, telefonikõnesid ja halbu jooke, polnud “jeep tour” kirjutatud, nii et agentuur pesi käed ja kuigi nad olid selle eest maksnud, ei saanud nad kunagi kuulsast jeep-tuurist rõõmu tunda.

Teine ja väga tark lahendus on otsida oma elu. See on kindlasti usaldusväärsem, kuigi usume, et see võib olla pisut kallim.